| Freely Manili Style |

2011-05-09T19:25:00.000-07:00

Me da pena vivir en un mundo donde jamás importará lo que pensemos, porque lo único importante será siempre seguir llenándose los bolsillos a costa de los más débiles. Me carga vivir en un mundo que sueña con un paraíso, pero que sin embargo se empeña en destruir los paraísos que lo rodean. Me asquea vivir en un mundo en el que mientras no se vivan las cosas en primera persona: no importa, mientras sea el resto el que sufra todo está bien.

Me siento inútil, me siento absolutamente desechable, porque en cualquier momento a alguien con más poder que yo se le podría ocurrir destruir lo que soy, mis raíces y a nadie le importaría porque sólo me afectaría a mí.

2010-11-25T16:19:00.000-08:00

Pasa que te odio, que me asqueas, que cuando te veo me dan ganas de golpearte o golpear lo más cercano. Pasa que me carga verte, encontrarte, que salga tu nombre en alguna conversación. Pasa que te odio tanto que hoy me di cuenta que aún me importas.

2010-10-17T08:09:00.000-07:00

I'm gonna get it. I'm about to. Just need determination, faith and creativity. It's all about creativity in the end. 'Cause I want it. I really want it. Not only for myself. But for you. I don't wanna let you down. I won't. I'm gonna make it. 'Cause in the end I always do.

2010-09-05T21:14:00.000-07:00

La estupidez es mucho más grande que cualquier verdad, sobre todo de esas que cuesta aceptar. Y el aire se enrarece con un tufillo a derrota, porque era mucho más sencillo endulzar los pensamientos arómáticos e íntimos. Nada es lo que parece. Mientras más velas prendía, más difícil era volver a entender lo alejada que estaba de la realidad. No hay intersecciones, ni soplidos, ni melodías, ni gestos de ternura, ni ondas, ni toffees, ni azoteas, ni mucho menos amistad. Todo es tan bonito cuando cierro los ojos.

2010-08-31T21:16:00.000-07:00

Y sucede en lugares inesperados. Y la gente se vuelve verde. Una vez más me preparé y te vi en un sitio diferente rodeado de personas poco interesantes. Aún así sentí un pequeño grado de envidia. No me malinterpretes, ya todo es insignificante, diminuto, salvo la verguenza y la sangre.

2010-08-16T20:30:00.000-07:00

Es que no falta. En una disparatada noche volví a ti, medio loca, medio en paz. Creí que era la solución para un par de problemas. Me llenaste de palabras de consuelo acarameladas y ahora vuelvo a cero. La monotonía, el vacío de antaño me consumen y una vez más me arrepiento de haberte creído. Aún así sé que en el momento exacto que regreses te estaré esperando y me olvidaré de cada palabra agria. No me gusta que desaparezcas.

2010-08-13T18:21:00.001-07:00

Trato de pensar infinitamente en la combinación numérica capaz de darme la razón. Aún así, tan sólo una imagen en movimiento, una sonrisa nublada y el nerviosismo de evitar el contacto visual, pueden más que escribir mil veces: soy fuerte. Las palabras se confunden y cada nuevo significado grita tu nombre, mientras miles de signos interrogantes dicen todo lo contrario. Fue el charco, el maldito charco y tal vez las mentiras.

2010-08-10T16:10:00.000-07:00

Y la imposibilidad de borrarlo todo, de acabar con los recuerdos y por sobre todo con esa asquerosa sensación que se parece a los alaridos descontrolados de esa palabra en mayúscula. Es tan extraño que la naturalidad se perdió y el dolor se me hace cada vez más una forma de exteriorizar la decepción que el mero cansancio que se supone es. Es una broma. Tiene que ser una broma, porque ya no creo en las coincidencias, aún menos en esas que resignificaron esa pequeña porción de la cotidianidad.

2010-08-09T22:22:00.000-07:00

Y me concentré en los enamoramientos fugaces y las imágenes a contraluz que se mueven como las olas desde tu perspectiva. Pasaron días y aún más años, como si de pronto el tiempo se hubiera vuelto loco tratando de borrar y de hacerlo todo lejano, tan lejano que parezca extraño, tan extraño como lo es todo y todo tan nublado y tan oscuro como tal vez sucedió. Aparecen los mismos fantasmas de antaño, pero con diferentes nombres. El estómago se comprime. La carne se hace añicos. Es mucho más fácil cuando apareces.

2010-07-07T06:27:00.001-07:00

Es todo más fácil cuando vuelve la respiración entrecortada y la electricidad un poco exaltada por el viento y por lo azaroso de los caminos y los rayos x. A veces es tan sencillo hacerme sentir bien, tan sencillo como caminar bajo el cielo el enrabiado y las nubes a punto de explotar, porque el invierno siempre trae sorpresas. Como las confesiones que arrancan las melodías mientras se mueven. Esas que te dejan paralizada, algo así como en piloto automático y con ganas de detener el tiempo a cualquier costo. Quiero que sea jueves. Quiero que sea viernes a toda costa.

no contestar!

2010-06-30T18:05:00.000-07:00

Las suposiciones vuelan por los aires. Vuelvo a llorar, pero esta vez le hecho la culpa a un par de diálogos de frases repetitivas y tonalidades frutales. Nunca lo supe entender. Las palabras no significan nada si es que sigues en el congelador. La sangre sigue corriendo y el martilleo constante junto al ventilador provocan un quiebre en lo que pretende ser una tarde tranquila. El sonido atronador del taladro se vuelve cada vez más ensordecedor. Un ruido circular endemoniado y en cualquier momento se me salen los ojos. Finjo preocupación por un tema irrelevante. Intento convercerte. Blah blah blah. Mi brazo sigue inmóvil y tú dándome la espalda. De pronto todo se llena de tráfico y luces y camiones repletos de sustancias acuosas tan negras como tu consciencia. Tan sólo me da pena el silencio.

2010-06-28T14:09:00.000-07:00

Fue sólo eso y tu voz y los puentes que nunca cruzamos. Las fotos viejas se apilan y los sentimientos se desbordan. Un millón de ventanas y el reflejo del odio que se calma a medida que se pone el sol. Y vuelve a aparecer Norberto con sus ojos rotos y las comisuras desechas. Pasó mucho tiempo antes de que un lugar olvidado le devolviera la vida. Parece que fue ayer cuando lo perdimos un día de invierno en los pasillos de las rutas no convencionales de chuyaca. Es tan irónico que justamente regrese en ti. Es tan irónico que sea apropósito.

2010-06-26T11:54:00.000-07:00

Me pinté las uñas y corté los frenos. Todo se sentía bien mientras subía la velocidad. El viento en mis cabellos y el aroma de los árboles y de la tierra empapada. Me pediste que me tranquilizara y no te escuché. Estaba cegada por la anticipada victoria y todo parecía tan fácil, que ni siquiera te oí en tus momentos de alarma. El dolor fue tal que ni la lluvia de tres días consiguió lavar mis heridas. Pero él siempre tuvo la respuesta. Con los ojos apretados y la lengua vuelta cuchillas saqué los guijarros y la sangre calmó y ya no me sentía desfallecer. Los días son menos grises. Ya casi no quema.

2010-06-17T19:53:00.000-07:00

Mientiendo a punta de calambres, es tan difícil fingir cuando el dolor se vuelve corporeo.

2010-06-16T21:29:00.001-07:00

No pude hacerlo. Simplemente no pude. Porque necesito escribir en clave. Porque necesito mis propios códigos. Porque leo y releo y las ganas de vomitar no desaparecen. Porque a lo que me negué por más de quince meses me golpea y no me suelta. Porque no existen catarsis. Porque las sonrisas me parecen más imbeciles que nunca. Porque la calle tiene señales que no me dejan respirar con normalidad. Porque las venganzas no sirven. Aún menos los experimentos. Pasan los años y por más que me sigo quejando los vuelvo a repetir, con las mismas caóticas y desesperanzadoras respuestas. Porque no me quiero dar por vencida. Pero hace mucho tiempo que la imagen no es la misma. Hace mucho tiempo que me descomprimí y vociferé mis adentros. Hace mucho tiempo que Pavlov no tuvo sentido. Quizá hace tanto, que sucedió hace sólo un segundo.

2010-05-24T19:03:00.000-07:00

Recuerdos musicales. Tú y yo en el lugar secreto. Boicot antinatural y las calles desiertas. Sangre en las rodillas y gritos al viento en miradores perdidos en medio de la vegetación mitológica. Me alegra el corazón escuchar las risas explosivas y el miedo a lo nuevo. Porque cada segundo fue el primero para mí. Y cada canción hace que vuelvan.

2010-05-24T18:09:00.001-07:00

Karma te odio porque me importa.

2010-05-16T18:37:00.001-07:00

Maldita sea por qué lo tuve que admitir? Traté de hablar con naturalidad y no pude, porque terminaste dándote cuenta de todo lo que no quería decir y me lo enrostraste y ahora es real y me muero de miedo. No me agrada que me conozcas tanto, no me agrada que siempre sepas que decir y que tus consejos sean sabios, porque a pesar de eso, no quiero seguirlos. Quiero hacer las cosas a mí manera, pero ya no resultó, no resultó porque no hay respuestas y me enferma la espera, me agota, me pone de mal humor y me deja devastada. Me gustaría ser más paciente, un poco más como tú y vivir la vida de forma inteligente. Pero es que yo no entiendo de paciencia ni de archivos descomprimidos. Los mp3 no sirven me dijiste y aún no entiendo por qué, si todas las posiblidades que imagino son perfectamente plausibles y aunque lo sé, no puedo estar mejor. Quiero volver a estar bien como antes.

2010-05-15T15:55:00.000-07:00

la historia de mi vida!

2010-05-14T19:28:00.000-07:00

Todo es tan complicado. Porque todo empieza y acaba ahí. Porque todo se detiene y sigue. Porque me quejaba de ser una estatua y aquí estoy devanándome los sesos para tratar de encontrar el experimento adecuado. Pero todos fracasan, fracasan como siempre y me dejan en la cama con lágrimas y sin ganas de querer moverme. No hay que esperar nada, nada, nada, me lo he repetido tantas veces, lo he dicho tantas veces, que cuando lo necesito se escucha lejano y débil. Mientras que de la puerta para afuera, todo sigue igual, tan igual que duele. Y me invaden unas ganas locas de querer blockearlo todo, de querer desconectarme y no volver a sentir jamás. Porque mientras siga aletargada nada me podrá tocar.

2010-05-10T14:23:00.000-07:00

JA! y yo que creí que tomaría mucho más tiempo, pero aceptándolo ya está todo perdido.

2010-05-06T19:14:00.000-07:00

Las esperas son eternas cuando el tiempo se digna a pasar tan lento. Después de mucho tiempo me he vuelto de hielo, tanto así que mi piel se vuelve de gallina y mi cuerpo se estremece con espasmos eléctricos de tanto en tanto. Ya ni siquiera me causa revuelo saber sobre las particulares andanzas de los caídos. Aún menos oír ciertas melodías. Es como si me hubiera despertado en un universo paralelo donde ya nada importa, donde mi voz se ha apagado, donde ya ni siquiera importa defender mi esencia, porque las malas palabras lograron ser derrotadas por el silencio. Y de nuevo estoy sola, aún después de haber repetido tantas veces esa canción en mi cabeza, esa canción que siempre canto cuando todo se va a la mierda. Pero desapareces, siempre desapareces y mientras tanto espero, no sólo a ti, a alguien, pero también desaparece y ya no se que hacer con tantos fantasmas.

2010-03-27T16:51:00.000-07:00

Y volvieron los recuerdos de disputas por el aire y el espacio, pero más por el aire y sus virtudes. Y duele el útero como hace meses no lo hacía y se llena de rencor, se llena. Vuelven las letras repetidas y las dudas y dobles intenciones. Recuerdo, por fin recuerdo la patética competencia por la nada, por las mentiras, por el aire, por el puto aire y me da asco todo esto, me siento imbécil y perdida, no importan los consejos ni las buenas intenciones, porque a pesar de todo creo en los fantasmas

2010-03-17T16:43:00.000-07:00

Y se repite la historia, una y otra vez con similares finales, todos violentos, todos húmedos.

2010-02-07T09:32:00.000-08:00

Volví a caer, volví a caer más rápido que la última vez, porque ésta me di por perdedora desde mucho antes de las palabras maliciosas, mucho antes del jugueteo macabro y de las noticas a medias. Esta vez todo da lo mismo, porque las cosas incomprensibles de la vida son las que me mantienen en vela por la noche y son las que hacen que desaparezca el límite de la realidad y quede en el mismo trance de hace cuatro años atrás, cuatro años atrás.

Historias Familiares

2010-01-14T17:08:00.000-08:00

Estos días en familia han hecho que notara de tres cosas de las que no me había dado cuenta. Aquí van:

1.- Me vuelve loca la pachanga en los eventos familiares, tanto así que puedo bailar algo así como siete horas con tacos.

2.- Por mi familia aguanto una hora bailando reggeaton en una disco, wow, eso es muuucho decir.

3.- Nunca pero nunca puedo cantar bien frente a mi familia, es una lata, pero es así, ni siquiera puedo cantar bien un vil karaoke.

Cosas de la vida!

2009-12-29T07:52:00.000-08:00

Este año significó el termino de muchas etapas, el fin de la dependencia, de la ceguera, de los sentimientos extraños, de los amores irracionales y de cuanta cosa me acompañó durante años. Después de casi una vida la navidad me trajo el regalo que siempre esperé, que siempre esperamos, que nos llena de ansias e interrogantes, que nos devuelve los sueños y que mata los miedos e incertidumbres, porque todo va a estar bien, tal y como quise que estuviera.

Ley de compesación universal 2

2009-12-01T19:53:00.000-08:00

Y ahí estaba la niña, tan ilusa como siempre, esperanzada en el objetivo, abrazándolo con fuerza, aferrándose a él con la suavidad y la tozudez de los pequeños. Las cosas se fueron enrredando en el camino y ya no hubo mente infantil que pudiera borrar aquellas imágenes tenebrosas de su recuerdo. De pronto todo lo que la envolvía se transformó en pantano. Pero la niña nunca perdió las esperanzas, sabía que todo acabaría y siguió en pie, ni la lluvia la derribó, ni el viento, ni la tierra, tan sólo el susurro, el susurro de los que obtuvieron un poder, una magia que no les pertencía y que aún así utilizaron en nombre propio y con fines macabros.

2009-11-29T17:21:00.000-08:00

I wore all my layers off just to forget who I always am, but it didn't work it didn't work at all. I woke up with a different feeling, a different expresion, but it wasn't good, it wasn't good at all. I'm just tired of being in doubt, tired of running thoughts ending nowhere. Mutism is killing me, killing every last drop of hope, of believing, because for just one second I thought everything was about to change, but here I am lonely as usual, surrounded by images, breathing life, but becoming a skeleton , becoming a corpse while thinking of you.

Seven days later, John Donne gave me the answer "whatever dies, was not mixed equally; if our two loves be one, or thou and I love so alike that none can slacker, none can die." I died, I died the day that I betrayed myself, playing to be somebody else, trying to mix things faster. That very same day I gave my entire self and I allowed you to give me your leftovers.

Jimmy Hendrix

2009-11-26T13:28:00.001-08:00

No sé por qué los grandes sucesos de la vida están relacionados con Jimmy Hendrix, pero lo cierto es el Viernes 13 de 2009 marcará un hito dentro de mí. Es cierto, la música ha sido protagonista durante mi existencia, pero hasta ayer, nunca me había dado cuenta de que no quiero hacer nada que no tenga que ver con ella en adelante. Simplemente no tendría sentido. Es que no hay nada, absolutamente nada que me conmueva de tal forma, que me transporte a tantos lugares distintos, a tantas vivencias distintas, que me haga sentir tan humana, pero que a la vez me haga sentir capaz de realizar actos sobrehumanos con tal facilidad como ella. Porque todo, absolutamente todo lo relaciono inconscientemente con ella y le doy nuevos significados y valores. Y todo porque anoche, anoche vi en vivo a mi Jimmy Hendrix, a mi leyenda, a esas personas que transformaron mi vida y que de paso dejaron mi ritmo cardíaco y respiración, trabajando en compases distintos a los que creía regulares, gracias.

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escrito originalmente el 14 de noviembre de este año

2009-11-26T13:06:00.000-08:00

Quise tanto algo y me concentré tanto en el resultado, que no tuve tiempo de detenerme a contar los pasos, mucho menos las formas y el final fue tan desastroso como intentar disimular mis expresiones faciales frente a situaciones inimaginables.

conspiraciones

2009-11-11T08:44:00.000-08:00

Odio enfermermarme en Santiago, desde que vivo aquí lo he hecho cuatro veces, una por semestre y han sido las peores experiencias. Nunca me han asaltado, ni mucho menos he visto cosas horribles en la calle. Es por eso que cuando en la televisión muestran especiales sensacionalistas de los lugares que frecuento, me sorprendo del universo paralelo en el que vivo. Pero basta enfermarme, para conocer el lado turbio de este espacio. De pronto la calle se llena de esas personas que no escuchan, no miran, esas que sólo caminan y que al mínimo contacto refunfuñan y lanzan improperios. Aparecen también esas otras personas incompetentes, a las que le pides una cosa y terminan dejándote en la eterna espera de una sala abarrotada de gente. Luego viene el diagnóstico, uno mucho mucho más grueso que el esperado. Al menos la doctora es una buena persona, se nota en su forma de hablar algo dulce y cargada de sentimiento. Muy cauta me aconseja no estudiar en los próximos días y que siga al pie de la letra sus indicaciones, lo haré, lo haré, no pienso estudiar en lo que me queda de vida.

2009-10-31T15:58:00.000-07:00

Oh sí sí!! ayer tuve que mantener los ojos apretados, porque cada vez que los abría me mareaba y me mecía de formas extrañas, aún más extrañas que mi forma de bailar, sí, de bailar con los ojos cerrados. Todavía no me queda claro lo del brillo, pero sí lo que no he visto. Las sorpresas ahora las disfruto, así como las conversaciones estúpidas, que aportan mucho más que un plato de comida o que los intentos por cambiar una imagen alicaída. Las personas cambian, yo cambio, pero a estas alturas de la vida soy feliz, sólo basta seguir apretando los ojos, apretarlos con todas las fuerzas y seguir meciéndose bajo ese embrujo espacial, lleno de colores y galaxias, también formas y sonidos, sonidos reales de madera y metal.

2009-10-18T16:06:00.000-07:00

Desde ejemplos detestables hasta canciones de micro. No sé que es peor una persona en una movida desesperada por justificar su existencia o el haber pasado tanto tiempo creyéndole el primer discurso sobre la autenticidad.

2009-10-12T21:39:00.000-07:00

Y me inundan los fragmentos del pasado, donde todo era gris, donde salida se traducía en un par de hojas cubiertas por un pedazo de papel café, donde todo era líneas y confusión y las canciones producían lágrimas y más lágrimas. Todo es tan distinto ahora, todo es tan cálido ahora, todo tiene tantos colores ahora y me inundan las melodías, de esas que juegan en mi estómago, con voces tan dulces que rememoran el amor y me nublo y marcho a otros lugares y hago planes y todo parece posible, hasta los sueños locos, en donde hay llamadas perdidas desde números extraños y somos todos amigos.

2009-09-28T21:10:00.000-07:00

Las personas pueden ser tontas, la vida puede ser feliz, las fiestas pueden ser esquizofrénicas, la brisa puede ser musical, las ventanas pueden ser redondas, aún así todos miran cuando alguien va cantando por la calle.

expect the unexpected

2009-09-22T19:35:00.000-07:00

Pero qué ceguera: el silencio produce sonido.

2009-09-17T11:56:00.000-07:00

Fue así, varios universos paralelos y una nave espacial, que más bien parecía una casa. Dentro de ella habían varias tiendas y un par de zapatos tan bellos, que en cuanto los tomé desaparecieron de mis manos para jamás volverlos a ver. Pero la casa no era casa, era hotel, con un ascensor viejo, que en vez de subir y bajar, se mecía en un extraño vaivén.

Una vez que intenté escapar, el conserje me aconsejó tomar un bus, pero tenía que ser antiguo y el conductor debía parecerse a Elvis, con el peinado y traje correspondientes. Cuando llegué al paradero me di cuenta de que todos los buses eran iguales y que no tenían número ni recorrido. Al contrario una pantalla ubicada a un constado de un disco pare, cambiaba la numeración a su antojo y causó enojo en el conductor que estaba ahí en ese momento, porque al ver el número 18, tuvo que abrir un bolso con absoluta rapidez para sacar un peluquín y una chaqueta blanca con aplicaciones brillantes.

Me subí un tanto asustada y a medida que avanzaba paradero a paradero, comenzaron a subir amigos de la vida, de esos que no ves tan seguido, pero que estuvieron en algún momento especial. Cuando el bus llegó a su paradero final, me di cuenta de que estaba a los pies del mismo hotel, pero que esta vez estaba situado en un hermoso parque. Me senté en el pasto junto a mis amigos. Todo se llenó de risas e historias. Pero hubo silencio, no fui capaz de articular palabra alguna, cuando escuché esos acordes y esa voz. Mi corazón dio un vuelco y ya no estaba en su lugar habitual, mi garganta era su nuevo hogar. Canté y canté, hasta que las personas que me rodeaban también lo hicieron. Cuando eso sucedió, me di cuenta de que había un gran escenario de bambú y que de pronto, ya no eramos personas dispersas, sino millones de voces coreando los riffs, solos y letras de esas canciones.

Quería subir al escenario, pero a pesar de que intentaba cantar con todas mis fuerzas, no era capaz de generar sonido. Aún así, segui estirándome, para que alguien que me viera me ayudara a subier al escenario para cantar. Cuando por fin sucedió, una niña que se había subido a mi lado cambió el curso de ese concierto. Con miedo toqué a un guitarrista a mi lado y con mis manos dibujé el nombre de una banda en el aire, se rió a carcajadas y dibujó un nombre diferente. Ya nunca más podría volver a escuchar esos acordes y esa voz. A lo lejos se escuchó un motor y con él se fueron los sonidos del pasado, los sonidos del presente y del mutismo del futuro.

2009-09-16T07:43:00.000-07:00

Duele el cuello, duele la nuca, duele la espalda, duele lo que miras, lo que no puedes aceptar, lo que no quieres dejar ir.

2009-09-13T13:43:00.000-07:00

Aún tengo un poco de tiempo para poder detenerme en esto de seguir intacta. Es extraño cuando desaparece ese cosquilleo en el estómago y queda nada, bueno, salvo cara de decepción.

2009-09-08T20:23:00.000-07:00

De pronto es todo tan fácil y se resume en miradas, gestos y un par de movimientos cortados. Luego todo se complica y las palabras se agolpan tratando de explicar y dar sentido. No podría precisar el estado en que me encontraron los experimentos, pero sé que las respuestas jamás fueron las que esperé. Releo esas líneas. Que triste ser mirado con los ojos del pasado, cierto ojo de oro. Más triste darse cuenta que se habla con la voz del pasado y que las promesas y el amor propio se estancaron, como la música en tus manos, como las melodías que traspasaban los cables del teléfono para ayudarte cuando tus pensamientos se tornaban oscuros. Es que ahora las canciones son más interesantes y los recuerdos de niñez ajenos y las muchas técnicas que negabas utilizar, pero que te ayudaban a conseguir lo que quisieras, a veces de mí, a veces de otros. Las voces metálicas se perdieron junto con un par de imágenes sobrepuestas en una película de tijeras y hielo, que dos años atrás tuvo sentido. Es ese maldito ronrroneo el que me llena de recuerdos. De pronto desearía no haber resignificado tantas cosas por ti.

lluvia

2009-09-07T21:02:00.000-07:00

La lluvia trae recuerdos tan lindos, como la cosa más tierna, tonta y divertida que alguien ha hecho por mí. Típico, calle mojada, escarchada, embarrada y unos pies muy torpes. En resumen me saqué la cresta, bueno no tanto, porque me caí de rodillas y quedaron absolutamente negras y mojadas. La Meluki que estaba al lado se rió un poco y después se arrodilló en el barro para acompañarme en el dolor y la verguenza y para imponer una nueva moda por supuesto.

2009-09-06T14:54:00.001-07:00

Suelo enamorarme de voces, algunas tan melancólicas como el susurro de la lluvia por sobre el tráfico habitual. Suelo enamorarme de situaciones, algunas tan vergonzosas como el ardor que siento en las mejillas al recordar. Suelo enamorarme de imágenes, algunas tan cercanas como las que hago propias a la fuerza. Suelo enamorarme de perspectivas, algunas tan retorcidas como el futuro que deseo. Suelo enamorarme de todo aquello que me sorprenda sin aviso previo, que me renueve, paralice e incluso me lleve al mutismo. Suelo enamorarme de los silencios, de los pocos silencios que invaden lo cotidiano, tan sucio, tan lleno de tierra y de todo eso que lo transforma en confusión y malformaciones. El silencio, ese silencio que se mezcla con los pensamientos y emociones y pronto se transforma en melodía, en una suave melodía que sin embargo produce exaltación en el espíritu. Todo ha cambiado, así como los lugares y los significados, así como lo que separaba lo conocido de lo que no. He olvidado aquello que creía la palma de mi mano y he transformado en vivencia aquello que solía ser invisible. Suelo enamorarme de lo que no comprendo, de los desafíos y rarezas y de todo lo que me aleje un poco del centro de gravedad y me lleve un poco fuera de él.

Mundo Interno

2009-09-05T18:06:00.001-07:00

Tener una imaginación prolífica no ayuda siempre. Basta una palabra para desarrollar una imagen y tenerla ahí en frente. Me atrevería a decir que ahora me sucede más que antes, a veces tengo que alejar la mirada, hay tantos pensamientos corriendo dentro de mí, que la cantidad de imágenes se vuelve infinita y tengo que concentrarme para no perderme.

Todo se vuelve el triple de molesto, cuando alguien me recomienda algo, diciendo que me va a sorprender y que es como nada que haya visto. Eso es bastante, porque para cuando ese alguien termina de hablar, ya he imaginado una variada posibilidad de sorpresas y generalmente cuando llega el momento, es algo bastante más simple y menos sofisticado de lo que imaginé, por lo que me decepciono e incluso enojo dependiendo de la situación.

Cuando era pequeña y me leían cuentos - típico que la profesora no cuenta el final para preguntarle a los niños - nunca compartí mis pensamientos, porque eran demasiado diferentes a los del resto. Obvio que la respuesta terminaba siendo la más simple y yo me ponía triste, porque pensaba que algo estaba muy mal conmigo. Aún lo creo, sobre todo en los momentos tensos, cuando camino sola en la calle o cuando me subo en un taxi o cuando estoy en cualquier tipo de situación en la que me sienta vulnerable, se activa ese rincón oscuro de mi imaginación. Es algo completamente inconciente e inmanejable. No puedo evitar que mi mente genere imágenes enfermas. Con el paso del tiempo he llegado a creer que esas imágenes me protegen, porque si cuesta que me sorprenda, costará aún más que se materialice lo horrendo, eso que sólo habita en mí.

Tener una imaginación prolífica es increíble, aunque a veces es molesto ser tan controlada, estar tan preparada para cada situación. Quiera o no, siempre me imagino lo peor y lo mejor en todo, de todo. Las situaciones ajenas, aquellas que soy capaz de controlar, son las que adoro. Las cosas que no veo venir son las únicas que me conmueven, así como todo aquello que considero imposible y que la vida me desmuestra que no.

Mientras continue ese caudal de imágenes que me mantiene en pie, seguiré atenta al punto ciego que me demuestra que aún desconozco mis límites.

2009-09-04T18:24:00.000-07:00

Las cosas cambian tan rápido como esas fotos que nos tomábamos con risa y verguenza; como esas canciones que escuchábamos una y otra vez y que prometimos cantar alguna vez en vivo, aunque escondidas, para que nadie más que nosotras supiera que estábamos ahí. La rutina sigue igual, las conversaciones habituales de la nemésis semestral y del amor platónico de turno no cesan y mis uñas siguen descascarándose a pesar de que cada vez que las veo prometo pintarlas de azul.

Continuamente me pregunto si lo que quiero en un determinado momento valdrá la pena o si en realidad lo voy a olvidar en cuanto lo tenga. La mayoría de las veces odio ser visual, odio la maldita manía de tener que ver para saber y de no estar segura de los momentos y su válidez. La banda sonora ciertamente ha cambiado y con eso incrementa la duda de la adaptación o de la evolución. Todo se torna aún más extraño con Andalucía y los destiempos y los sueños y la forma en que todo se interpreta de manera personal y jamás se llega a un acuerdo. Cuando llega el acuerdo no significa más que ceder, perder, retroceder.

Veo cosas que ya no me representan pegadas en mi pared, la flojera puede más que el desacuerdo y lo significativo. De pronto si alguien entrara en mi habitación podría narrar una serie de detalles que en ningún caso podrían conducir a una imagen certera de este remolino. El velador sigue igual, una foto de mi madre, en los momentos en que tenía mi edad y un libro, no de esos que no tienen sentido, que narran hechos como si fueran números, clasificando a seres humanos, transformando al mundo en un sin fin de estadísticas sobre quien murió primero. Es un libro distinto, es uno de esos que encuentra la magia detrás de lo absurdo y que habla de como cada ínfimo detalle esconde la sabiduría y la espiritualidad de un mundo en donde todos estamos conectados, en donde cada pulsión, tensión y descarga genera consecuencias globales.

Todo cambia y me gusta observarlo y a la vez soprenderme con mis propias reacciones frente a hechos que pueden resultar tan pequeños para algunos, como notar la diferencia de la lluvia, el suave aroma que esperaría encontrar y que por más que ruego el asfalto jamás me podrá dar. Todo sigue cambiando, pero yo quiero volver a sentir el corazón en la garganta mientras un foco ilumina mi rostro. No importan ni la sangre ni los clavijeros, ni el pánico escénico, que cada vez está más relegado en el closet, junto a un par de esqueletos. Todo sigue cambiando y aún no sé cual es mi sueño, mi único sueño.

2009-09-03T19:48:00.000-07:00

A veces los perdones vienen envueltos en cosas tan extrañas como palta. De pronto todo se suaviza y se tensa con la misma rápidez con que resuelvo que no lo entiendo. Esperaría que las miradas lejanas cumplieran su función habitual, al menos personal y que más que pedir distancia, susurraran la interna petición de cercanía. Es todo tan raro cuando nadie da su brazo a torcer. Es más raro aún cuando me doy cuenta de que vivo en un orifico hueco y que de pronto no soy nada más que un pensamiento queriendo escapar de su carcelero envase. Desearía saber componer música, desearía poder cantar mejor, desearía poder expresarlo todo a través de un flujo constante de emociones. Me acuerdo de aquella canción una vez más y es que siempre suelo cantarla cuando creo que nadie me ve, cuando creo que nadie me oye. La canto a pesar de que sólo recuerdo las dos primeras líneas. Es todo tan borroso cuando depende de la memoria. Es todo tan borroso cuando depende del orgullo y del pasado, ese pasado fracturado por imágenes e interpretaciones aún más borrosas por el celo. Y es que a veces los perdones vienen envueltos en cosas tan extrañas como palta.

2009-08-31T18:48:00.000-07:00

Para variar no puedo estudiar, en realidad ni siquiera lo he intentado, pero me conformo con saber que bajé los apuntes de la intranet y que al menos, hipotéticamente, si me dan ganas de estudiar, podré hacerlo. No es de irresponsable - optaré por el autoconvencimiento - es sólo que mi día fue tan hermoso que no puedo dejar de pensar en él. No todos los días se encuentra el primer disco de tu banda favorita, que por cierto está descontinuado (ni siquiera el sello existe actualmente) y tú sin plata. La cosa es que el dueño de la tienda se ofreció a guardármelo hasta hoy y ahora tengo mi preciado disco en las manos. Ya me sé todos los agradecimientos de memoria y hasta podría dibujar la carátula con los ojos cerrados - no es que sea muy difícil. Ahora sólo me faltan dos, uno posible de conseguir y el otro absolutamente imposible, a menos de que planifique un asalto a mano armada a la casa de alguna persona que lo posea. Pero en el fondo, muy en el fondo, sé que lo voy a encontrar de una forma más legal, como ha sucedido con el resto, después de todo, mi disco favorito, el más difícil de conseguir, no se podrá escapar de mí por mucho.

Trancemission

2009-08-30T20:55:00.000-07:00

Una vez más he vuelto a creer en el amor, por la música, claro y el desenfreno que provoca el dejarse llevar por las descargas eléctricas presentes en el ronrroneo de una guitarra, en este caso de tres. Confieso que una de ellas me habló, pero no sabría decir con certeza cuál. Sólo sé que repetía una frase que no podía dejar de cantar y que el movimiento involuntario que hacía mi cuepo cada vez que la batería marcaba, me daba el aspecto de una posesa. Por fin recobré esa magia del en vivo, que se había esfumado hace cuatro meses con la separación de Weichafe y no es que los vaya a cambiar, pero al menos sé que existen otras fórmulas, que me harán sentir ese mismo cosquilleo en el estómago que llega cuando estamos dispuestos a dejarnos llevar, sin detenernos en el desconcierto.

2009-08-27T20:21:00.000-07:00

No me dejo de sorprender. No me dejo de sorprender. No me dejo de sorprender. No sé cuantas veces más lo podría escribir para terminar de convencerme de que finalmente las cosas que más deseamos se cumplen. El problema es que el destino es un tipo que no tiene reloj y que cuando por fin logra conseguir uno, se hace el desentendido y sigue con su ritmo habitual. Por eso no es raro que las cosas que se desean con todas las fuerzas lleguen fuera de plazo y causen un efecto inesperado o mejor dicho, ninguna clase de efecto. En fin, como decía la filósofa contemporánea Bruja Estrella de Lola: Nada tiene forma, todo se transforma.

2009-08-26T23:02:00.000-07:00

Ultimamente se me olvida todo, llego tarde a clases, leo mal las pautas y me retan. Lo lamento, pero es "aquella" época del año en que me da una soberana lata hacer cosas que, según el criterio de un ser humano común y corriente, son interesantes. Además me tiene cansada el conductismo y las teorías de que somos animalitos y que en realidad estamos programados. De ser así, me gustaría que alguien tuviera la amabilidad de cambiarme el chip o hacerme algún tipo de refuerzo, como para "enderezarme" y ser una alumna responsable, que se queda callada y que estudia como enferma. Mientras eso no suceda, tendré mis propias jerarquías y no me importará seguir alzando la voz frente a quien sea, aunque me cueste un soliloquio de noventa minutos. Al menos el viernes habrá un cambio, excelente para mi ánimo, pero absolutamente contraproducente para mi rendimiento académico.

Por último me gustaría aclarar dos cosas, que hace días me tienen vuelta loca:

1.- No porque a un estudiante le asignen libros en la universidad se va a transformar automáticamente en un gran lector. El gusto por la lectura se cultiva de forma personal y no a través de imposiciones.

2.- Los que tienen los mejores promedios en un curso o el mejor rendimiento en cualquier cosa, no son necesariamente los mejores ni los más talentosos. Hay muchas personas que si no se sienten motivadas, no entregan el 100% y eso no las convierte en mediocres, tal vez en idealistas. Estoy absolutamente en desacuerdo con aquel dicho de que sólo las primeras diez personas valen. Perdón, pero ese tipo de comentarios son los que demuestran la estupidez y la falta de talento.

2009-08-20T19:29:00.000-07:00

Me carga el discurso reiterativo y facilista de la típica gente imbecil, que a ratos pretende alcanzar momentos de lucidez. Sobre todo viviendo de insignificantes pedazos de basura, que dicen ser increíblemente cultos y eruditos, pero que al momento de referirse al resto del mundo, se nota que no lo conocen, se nota que no tienen uno, se nota que las rejas de sus casitas son bastante altas y que probablemente su concepción de civilización, es darse el lujo de andar en metro un par de estaciones. Hay que ser demasiado básicos para caer en estereotipos que dejaron de tener validez hace al menos 50 años. Porque o sea, la gente de regiones tiene internet, televisión, autos, casas, restaurantes, hoteles y por supuesto no hay vacas ni cabras ni peces rondando las calles. Y PARA QUE TODOS SEPAN, EL MUNDO NO DIFERENCIA ENTRE REGION METROPOLITANA Y PROVINCIAS, PORQUE PARA EL MUNDO NO SOMOS MAS QUE UNOS SUDAKAS TERCERMUNDISTAS.

pd. y si creen que la gente del sur es tan rural e ignorante, por qué mierda no permitieron que nos conquistara Holanda??? porque en este preciso momento me podría estar riendo del arribismo y la estupidez de los capitalinos ratones como tú.

2009-08-18T16:19:00.000-07:00

de pronto la vida es tan bonita

2009-08-14T17:11:00.000-07:00

Que asco, Arjona a lo lejos, no basta con que me invadan con publicidad de su asqueroso concierto. Le subo el volumen a lo que me importa. Mi madre me mira con una sonrisa adolescente cómplice. Apago el télefono, no quiero cargarlo, suena como un demonio. De pronto escucho esa voz aguardentosa. Una guitarra para zurdos. Juraría que es la única forma para aprender a tocar. Me averguenzo de un par de cosas y me rio de otras. Actos fallidos. Actos concretos. Un puñado de rechazos y muchas caras que ver.

2009-07-31T15:52:00.000-07:00

Hay personas tan infinitamente dañadas, que transforman cada sensación, sonrisa y palabra en dolor, malas caras y distancias. Muchas veces pienso en rivalidades invisibles, competencias y tanta envidia acumulada, que después de los años no puede más y rompe el hilo que unía a esos buenos recuerdos, que ahora no son más que borrosas imágenes, que parecen más endulzadas por la memoria, que como la realidad los incrsutó en nosotros, hace tanto tiempo, hace tantos caminos.

A veces siento pesar, pero nunca quise que las cosas terminaran así, es sólo que es mejor hacerse la desentendida que seguir cavando el hoyo donde cada día se entierra más hondo todo esto que alguna vez nos unió.

2009-07-30T21:04:00.000-07:00

Han tenido que pasar cinco años, para que por fin comience a darme cuenta de que hay cosas que simplemente no son relevantes. De pronto todas esas imágenes y palabras recopiladas a través de cortos, largos, extensos y tantos otros rótulos, me llenan la vida y también alimentan las esperanzas y todos esos sentimientos inmateriales, que nadie parece valorar, porque nada tienen que ver con la tecnología y todas esas cosas materiales, que ayudan a muchos a sentirse superiores y señores de causas. Todo esto tiene algo de trampa, de sucias artimañas morales, convecionales, que muchas veces dan ese saborcillo revolucionario, pero que más veces dañan, reprimen y llevan a desanimarse, perder rumbo y vagar, sintiendo culpabilidad en cada mirada, en cada esbozo de esfuerzo, de competencia. Tengo claro que no necesito ser la mejor, al menos para el mundo, porque día a día trabajo, para ser la mejor para mí y aunque eso no se vea reflejado en calificaciones espectaculares, se ve reflejado en las personas que creen y confían en mí, que si bien temen, no dejan de confiar.

2009-07-20T20:16:00.000-07:00

Las fotos son más que fotos, porque encapsulan el tiempo y momentos y recuerdos. Cuando era pequeña, pensaba que eran una farsa, porque las que yo conocía eran todas felices y hasta donde yo sabía nadie era siempre feliz. Pero después me di cuenta de que las personas suelen tomar fotos en momentos de felicidad, para tener algo que les recuerde que en algún momento se sintieron completos y que pueden volver a hacerlo. Como cuando alguien rie con tantas fuerzas, que irremediablemente contagia al de al lado y de pronto se desencadena un caudal incontenible de felicidad que se propaga, no importando nada, transformando todo en alegría y haciendo que todos olviden los problemas, aunque fuere momentáneo. A veces miró fotos y no puedo contener el dolor en el pecho y el deseo de volver a revivir ciertos eventos, de volver a hablar con ciertas personas, de olvidar que a ratos soy desechable o quizá la que desecha. Las fotos ayudan a reencontrarse, a recordar a la persona que llevamos dentro, los sueños que alguna vez tuvimos y a los que quisimos. Las fotos son la prueba máxima e irrefutable de todo lo que coleccionamos en la vida y también de todo lo que hemos perdido.

2009-07-18T17:56:00.000-07:00

Reconozco que a mi no pesar estoy reviviendo una etapa que en primera instancia fue muy inocente y tímida. Quizá las segundas oportunidades son para repasar hechos inconclusos y para reivindicar ciertos aspectos personales, algo así como perdonarse y aprender a quererse. Hoy me siento feliz y hasta hace poco sentí todo lo contrario de tu parte. A veces nos avergonzamos de lo que somos y no porque se sienta mal, sino porque otras personas nos impregnan sus códigos morales y estándares de normalidad y no existe tal. Cada día me desprendo más de ellos y cada día estoy mejor. Saber que estás aprendiendo a conocerte, amarte y perdonarte me inspira a seguir en este camino, que si bien no es perfecto es lo que me mantiene con unas ganas locas de ver que es lo próximo que sucederá.

la magia del sur

2009-07-17T12:09:00.000-07:00

Todo es tan fácil aquí. La gente es amable, siempre dispuesta a ayudar ofreciendo sonrisas desinteresadas. De pronto se está mucho tiempo en la capital y la piel se endurece, pero volviendo me humanizo. Porque yo soy del sur, del verdadero sur, no de Talca ni San Carlos, de Puerto Montt y a veces de Osorno y la mayoría del tiempo de muchos lugares, pero con una raíz llena de ráfagas, truenos, rayos y calor, no de ese que consigues con fuego, sino de ese que sólo tiene la cercanía. Es que las cosas son muy distintas con mañanas frías cubiertas de neblina y almuerzos calentitos, repletos de bosques y nubes gorditas. El aire es distinto, de pronto puedo respirar con todas mis fuerzas y llenarme del aroma de la tierra después de la lluvia. La Oma canta a mi lado cambiando el color de mi reflejo y de tantas visiones por venir. Hay puentes, sí, muchos puentes y ríos y cielos por mirar. Por la noche habrán recuerdos, melodías pasadas con sabores futuros.

cables espirales invisibles

2009-07-13T20:20:00.000-07:00

Es que hay gente pava y yo. Lenguas trabadas, pensamientos confusos, a veces en blanco a veces en avalancha. Me carga este yo que habla en clave y que aún así pretende que todos entiendan. Hay gente demasiado lenta, olvidadiza y otras de esas que sacan sentimientos mugrientos. Hoy fue un día de risas, fotos, cocina, lentes ñoños, cambios de planes y acciones inesperadas. Debo reconocer que me gusta la gente que entiende que cuando pregunto algo debe contestar positivamente, ya saben, en esas ocasiones en que se pregunta nada más que para reafirmar. Como cuando vi pena de ti en una vitrina y me quedaba nada de plata y un fin de semana de por medio y le pregunté a la kam - me lo compro? - y ella me dijo - obvio, porque te vas a sentir menos mal que si no lo compras y después piensas en él. Lecciones sabias de la vida y una sonrisa de oreja a oreja, que hasta el día de hoy no se borra.

autos familiares

2009-07-13T19:46:00.000-07:00

Es que es inevitable no preguntarmelo. Tengo lentes nerdy, debo rendirles tributo y ponerme a pensar en bombas atómicas y globos aeroestáticos. La cosa es que de pronto afloran las desesperaciones y las manos temblorosas, también un poco de eso del pecho apretado, tan cuatico que se ve escrito y todo, pero es así. Y más encima tú no escribes nada y quiero hacer algo de una vez por todas.

rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr...

2009-07-09T13:40:00.000-07:00

Es que es que es que. Pasan los días y muy dentro de mí sé, con toda la certeza que alguien podría llegar a tener alguna vez en la vida, que no existes. No fue producto de mi imaginación, pero si de la malicia de algunas personas. Con un vocabulario tan extravagante que muchas veces no pude entender. Con tantas imágenes y sonidos que no guardaban relación alguna, pero que atesoré como cuando aquellas personas enfermas pasan tardes completas buscando tréboles de cuatro hojas. A veces me gustaría saber la verdad, pero hay gente como yo que después de todo, hasta este mismo instante, siguen negando la existencia de lo absoluto. Suelo imaginarme rostros, voces y constantemente salgo a caminar, como deseando tropezarme con seres oníricos, es que a ratos no son de sueños, a ratos son de vidas pasadas, de karmas, de relaciones ocultas no superadas, que pesan en el tiempo y que aún así se transportan con tal gracia, dejando confundidos a todos, pero dejandome con una sensación de alegría tan grande. Algunos mienten, otros omiten, otros elucubran planes maquiavélicos, esporadicamente prefiero las mentiras y esporadicamente me gustaría chocar de lleno con esos rieles y esas fiestas pomposas y llenas de brillo y gente plástica.

2009-07-04T23:34:00.000-07:00

Es extraño saber que ya no duele, que ya no tiene el mismo poder de antes, pero que aún así, sigue anesteciando. No hay forma humana que borre la huella del tiempo, ni de los miles de pensamientos que contengo con todas mis fuerzas para no parecer débil. A veces culpo a las toneladas de imágenes que inundan mi cabeza y que me llenan de ansias de números, en realidad de ese número, ocho. O quizá sea la culpa de esa maldita guitarra desfinada. No lo sé, muchas veces los gritos me confunden y cambian el curso de mis decisiones, haciéndome parecer más fría de lo que en realidad soy. Es sólo que la mayoría del tiempo tengo miedo y miedo por la misma razón que amo la vida, el desconcierto. Y ahí están de nuevo, esa letra que nunca escribí y esas melodías que nunca me diste. De pronto me acuerdo de Ovalle y una de las noches más tristes de la vida. Y sigo dando vueltas y no quiero caer, lo recuerdo, lo recuerdo. Los fallidos viajes a Argentina y las llamadas telefónicas que nadie contesta, es que cuesta tanto entender que todo es tan pasajero, al menos algunas cosas lo son.

2009-06-27T20:38:00.000-07:00

Algo así como Bonnie and Clyde, pero no tanto, porque eran dos y estaban unidos por oscuridades más que por luces. Había un poco de tormento e imposibles, los mismos que han intentado revivir. De pronto se acabaron los juegos y sin los juegos nunca hubo nada. Pensaron que podría ser más fuerte, pero lo cierto es que lo fuerte se perdió junto con la última aventura. Sin intrigas no eran nada. Las tardes de pronto se volvieron monótonas y las noches, las noches invisibles, sin estrellas, sin faroles, sin hojas secas, ni madrugadas congeladas.

2009-06-26T21:44:00.001-07:00

Repetir, repetir, repetir, por qué cuando pasa eso aparece tu foto, no te parece extraño, la verdad es que a mí sí.

que toooonta!

2009-06-26T21:06:00.000-07:00

la banda que la romperá este invierno será Anthony and the heartbreakers, recuérdenlo!

primerayúltimavezqueescribosobreesto!!

2009-06-23T13:44:00.001-07:00

Soy pendeja, pero me molesta que exista gente aún más pendeja que yo y que más encima se sienta con el derecho de opinar sobre asuntos que no les conciernen. En el fondo, déjenme tranquila por la mierda, no me importan sus sonrisas imbéciles, ni sus miraditas acusadoras, no tengo nada de qué arrepentirme.

2009-06-21T22:02:00.000-07:00

Es que las niñas también se equivocan y se dejan llevar por primeras impresiones y cosquilleos en la guata. No todas las explosiones son estrictamente explosiones y muchas veces los sentimientos no son más que el reflejo de una extraña necesidad de atención. Es extraño, porque la gente que rodea a las niñas, es de su completo agrado, entonces a veces confunden la amistad con asuntos románticos. Es que las niñas son niñas y las niñas son inocentes, no todas y no siempre, pero cuando se trata de relaciones son tontas, tontas y principiantes. Esperaría que algún día entendieran todo, pero para hacerlo tendrían que crecer y no me gusta ver a las niñas crecer, despojarlas de toda su imaginación y de sus juegos e ilusiones. Las niñas están bien, quizá es el mundo el equivocado. Es que las niñas están hechas para querer y aunque no siempre encuentren la manera adecuada de hacerlo, saben perdonar y no tener rencores. Es que las niñas son libres y flotan etereamente por el mundo, sin ataduras y sin nada que las amarre por mucho tiempo. Perdonen a las niñas, si bien saben querer, su mente traviesa las hace olvidar todo fácilmente. Es que las niñas son niñas y las niñas viven su mundo, lo construyen y destruyen, es todo un juego no lo entienden, pero yo las entiendo.

2009-06-19T10:09:00.000-07:00

Ultimamente me gusta caminar, vagar por Lastarria, Bellas Artes, mirar a la gente y descubrir lugares secretos. Ultimamente los recuerdos se agolpan en cada canción, en cada melodía y en cada acorde que no escuché. No me gustan estas épocas del año, donde me acuerdo de las cosas que no tengo y me pongo sombría y callada y ni siquiera puedo cantar por las calles como suelo hacerlo. no No NO!!!

Me gusta pisar las hojas, esperar que llueva y mirar el cielo. A veces el viento me da esperanzas, pero a ratos los edificios no me dejan ver y me pierdo entre el cemento y las calles con nombres que me saben a nada.

Es que son esas malditas épocas del año en que me doy cuenta que no sé que mierda quiero y me acuerdo de los sacrificios y de lo poco que me conmueven y que cuando lo hacen es para cagarme la cabeza con pensamientos confusos. Por qué no puedo quedarme mucho tiempo en un lugar, por qué me aburro tan rápido de todo. Quizá soy yo la fome, a la que se le acaba el repertorio y la imaginación muy rápido, la que no acepta desafíos, ni nada que la comprometa o ate a algo.

Estas son esas malditas épocas del año en que me gustaría ser capaz de esforzarme, creer y comprometerme con algo.

abstinencia

2009-06-15T20:16:00.000-07:00

Que lata los sentimientos de dependencia. Eso de necesitar noticias, de esperar, mirar, cerrar, volver a mirar, seguir esperando. Es más terrible aún cuando se tiene absoluta certeza de que es algo personal, que no se repite, que no tiene respuesta. Bien triste es pasar pendiente de algo a lo que no le prestas demasiada atención a diario. Más triste es encontrarte haciendo cosas tontas, mejor dicho patéticas para hacer que el tiempo vuele. Lo peor es negarlo, yo suelo hacerme la loca, la mayoría de las veces me resulta, pero ahora, justo después de confesarlo, no se me da fácil. Es algo así como intentar hablar como bebé. Que estupidez más grande.

no sé nada de la vida

2009-06-14T16:24:00.000-07:00

Por milésima vez me he dado cuenta de lo pendeja que soy. Cuando se me mete algo en la cabeza, no hay quien me lo saque. Es un gran defecto, porque cuando decido ignorar algo y rechazarlo, lo hago y no me importa quien trate de defenderlo y no importa que en el fondo de mi ser, no sepa de donde viene tanta negatividad. Hoy vi aquella película y la amé y me emocioné y me aguanté las lágrimas. Hay tantas cosas que antes no quise entender y que ahora son tan claras. Hay detalles y está Vincent, esa misma voz que me acompaña en las madrugadas de desvelos. Están esas escenas que siempre imaginé y las verduras (jajaja). Debo reconocer que a ratos veía a unas personas, en realidad a una persona. Es que es la voz, la voz, porque cuando se defiende algo tan apasionadamente y por fin se entiende, te entiendo y me acuerdo de ti. Hubo patines, pasos y tantos recuerdos que viví y no viví, pero hice míos.

música

2009-06-13T17:23:00.000-07:00

Sufro el mal de los idealistas, me imagino mundos paralelos en donde los experimentos sí funcionan y en donde las señales son siempre verdaderas. Lo cierto es que no sé si algún día llegaré a conocer a Charly García, ni mucho menos si podré probar aquellos helados maorí. Lo único que sé es que para poder vivir, tendré que tranzar demasiado y a ratos hacer cosas que no me gustan.

Anoche sucedieron cosas que no quería que sucedieran, como que debo aprender a no confiar tanto en mí, porque suelo traicionarme y hacerme creer cosas tontas, que al final del día terminan siendo falsas.

Mis sentimientos fluyen sin control y nunca mueren, sólo se mueven y por eso me cuesta superar las cosas. Nunca supero, sólo olvido momentáneamente, para más tarde a través de cualquier señal, volver a recordar el sentimiento olvidado. Ahora me siento un poco vulnerable, lo más probable es que dentro de 10 minutos esté pensando en otra cosa.

2009-06-12T16:17:00.000-07:00

Estoy en plena búsqueda de algo que me quite el sueño. Hay días en que siento que son personas, pero después de darle vueltas al asunto me doy cuenta que no. Hay veces que pienso que son lugares, pero como aún no los conozco no puedo saberlo. Hay días en los que despierto de madrugada tratando de imaginar, de planear mi vida, pero hay días en que todo va tan lento. Hoy siento algo especial, un cosquilleo nuevo en el estómago. Me gustaría tener una pista, un río, una nube, una melodía, una hoja seca, un camino, cualquier cosa que me guíara. En estos momentos no me gustan las señales falsas. En estos momentos quiero seguir creyendo en las estrellas.

...

2009-06-08T10:25:00.000-07:00

Hay veces en que cosas tan cotidianas como pintarse los labios resultan difíciles de mantener. Hay veces en que se pierde la identidad y se camina como un autómata. Esta vez no tengo quejas conmigo. Soy feliz con lo que soy en estos momentos. Hay cosas que me complican, pero no son nada. Tengo amigos que me quieren y soy capaz de enfrentar la vida de la forma en que quiero hacerlo, sin preocuparme demasiado por lo que piense el resto. Sé que en muchas ocasiones hago que los que me rodean se sientan avergonzados, o avasallados, no es mi intención, lo único que busco en la vida es mostrarme cercana, ser cercana, para que cualquiera que esté a mi lado se sienta cómodo.

Hoy, después del viaje que tanto necesitaba, vuelve la chica de los labios rojos, más energizada que nunca y mucho más dispuesta a hacer que sus amigos se sonrojen. No me culpen, es la magia del sur, que aún plagada de supuestos virus mortales, es la zona más clara y sincera, el único lugar en el mundo en el que sé donde ir, que buscar y donde a pesar de todo siempre encuentro cosas nuevas.

Música y Caos

2009-06-04T20:06:00.000-07:00

El caos no es más que encontrarse en un punto en donde los códigos morales y todos los parámetros de normalidad no tienen sentido. Es casi como estar dormido y llegar a ese estado en que hacemos realmente lo que queremos, sin filtros y sin prejuicios. De pronto todos los puntos de vista se entrecruzan y no hay comunión. No es más que una humanidad siguiendo sus deseos y dejando la normalidad y los uniformes que nos hacen similares, manejables y manipulables.

La música nos ofrece ese caos, ese despertar, esa puerta de salida a la realidad y de entrada a un mundo en donde se encuentra el verdadero yo. De pronto no hacen falta títulos, ni doctorados, no magísteres para sentir y vibrar. Sólo basta con cerrar los ojos y dejarse ir al son de una melodía. Ahí es cuando se procude ese choque eléctrico y desaparecen las paredes y responsabilidades y somos capaces de reencontrarnos con lo más primitivo de nuestra esencia y sin embargo con lo más real. Porque no hay nada más real que lo que nos hace sentir vivos. La música es eso, caos y vida a la vez, un puñetazo en el estómago, un dolor abdominal que nos entrega humanidad aún en los momentos en los que perdemos en la masa.

infarto cerebral

2009-05-17T10:07:00.000-07:00

Sí, me desmayé en el metro, en realidad la palabra adecuada podría ser desvanecerse, porque no alacancé a perder la conciencia, pero por un momento no pude escuchar, me movía lentamente y vi todo amarillo, amarillo?? WTF!!, es la segunda vez que me sucede en la vida y aún no entiendo por qué tengo que ver todo amarillo, creo que es de mis colores menos favoritos y es como si de pronto estuviera en mc donalds o algun lugar frenético, pero que no alcanza ni siquiera a ser psicodélico.

tevita rehabilitada

2009-05-14T12:36:00.000-07:00

Nunca en la vida pensé que iba a decir esto. Pero estoy tan asqueda con el ramo de cierto profesor y con sus trabajos imbéciles, que no quiero ligarme jamás con el mundo de la televisión. Ahora estoy tratando de conseguir un puto permiso para hacer una mierda de nota sobre el funcionamiento del área de prensa de CHILEVISION y son una basura, unas personas soberbias y ordinarias (es que no hay otras palabras, lo lamento) que se sienten con el derecho de tratarte con la punta del zapato sólo porque eres estudiante. O sea perdonenme por querer estudiar periodismo y por tener que hacer un trabajo donde el gran, simpático y empático profesor nos dice "si no los dejan entrar a grabar, es su problema, ahí ven ustedes como se la arreglan".

ODIO LA TELEVISION, ODIO A CHILEVISION, que acaso tengo que ponerme implantes, teñirme el pelo y ser imbecil?? NO, me entendieron mal, no quiero ir al casting de yingo, quiero ser periodista.

Amén.

ayyy caRRamba!!

2009-05-07T14:01:00.000-07:00

las quiero las quiero las quiero las quiero!! y aunque la ale no pruebe los inventos la quiero y aunque la kamila tenga patas bakanes la quiero, porque un día es un siglo sin ustedes mis querus!! y ya me alegraron la vida, aunque nunca estuve estressada, pero hagámosle caso a los profesionales de saluk y ya quiero volver a la U, aunque hayan miles de pruebas y aunque muchas cosas, creo que le echaré la culpa de mis problemas a luchito jara, que es lejos el peor desagrado de lo que va de estos dos meses y pico.

mmm...quiero escribir, pero estoy congestionada y el resto sería dar demasiada información, cierto cristobal?? (jauajuauaua, no lo leerás pero igual) yaaa yaaaaa soy una tonta con el cerebro atrofiado, por eso no puedo expresarme.

dejénme bailar (8)
xD

y las cosas de la vida

2009-04-28T19:05:00.000-07:00

Se pueden ser muchas cosas, amuleto, alegría, polémica. Pero la versión que más me gustó hoy, fue la de la persona que puede hacer crítica y que de verdad sabe harto de música.

Como que nació una fijación por las productoras, sólo pensaba wtf, será un buen nombre?

2009-04-24T16:03:00.000-07:00

Pero qué mala memoria por el amor de dios.

ley de compensación universal

2009-04-20T17:45:00.000-07:00

No importa toda la mierda que hayan tirado ayer, hoy fue un gran día. Me alegra saber que esas cosas que dice mi madre sobre las estrellas sean ciertas. Simplemente hay veces en las que siento que nadie me escucha y sin embargo siempre hay alguien que está dispuesto a subir el ánimo sin quiera saberlo.

Está claro soy un poco extraña y mi mente se me va fácilmente en cada respiro o palabra bien dicha o tocada. A menudo armo realidades y me gusta saber que algunas no son sólo castillos en las nubes (aunque sería una muy bella opción).

Gracias por el mail, por las palabras sobre hiperventilación y por las invitaciones musicales. Gracias también por los usted, mi niña y habladurías en idioma bebé. Gracias por la mostaza , el ketchup y Tim Burton. Gracias por los minidv y la buena onda. Gracias por los 1, 5 y los análisis que toman semanas. Gracias por saber que tengo opinión y aunque mi voz no sea poderosa ni apitutada se escuche de vez en cuando. Gracias a mi mamá por las estrellas.

2009-04-19T16:33:00.000-07:00

Me asquea tu nombre sabías?. Cada vez que cuelgo el teléfono después de escuchar tu patético nombre el nudo en mi espalda es instantáneo. Me gustaría poder dejar de oír de ti en un tiempo, pero eres un mal necesario, tan necesario que me pone los pelos de punta. El día que por fin pueda darte la espalda, el día que por fin no necesite llorarte, será de extrema felicidad. Pero por mientras el circo continua, junto con las sonrisas y las dulces palabras, cuando en realidad lo único que deseo es patearte los testículos hasta que se te desprendan. Es que cuando me olvidé de ti, ni las palabras de mi madre te salvarán de mi memoria, para entonces vacía. Es que hay dolores que son fuertes y dejan cicatrices, pero los que tú me has provocado y sigues provocando no tendrán tal honor, porque te irás por el desague como toda la mugre, como todos los desperdicios e inmundicias que llenan de podredumbre un espacio. Te irás y nadie siquiera te dirá adios, porque no importas, porque para todos eres lo mismo, un pobre tipo falto de cerebro y de buenos deseos, un pobre despojo de ser humano al que no le importa nada más que satisfacer sus propios deseos, sus propios fríos, vanales e insensibles deseos.

Algunas veces creí quererte, creí sentir ese pequeño calor que envuelve al espíritu, pero no, sólo fueron pequeños parches, pequeños pedazos de trapo, que no sirvieron para desterrar el frío del invierno. Ahora más que nunca me doy cuenta de que si te necesito es por meras estupideces sociales, por el capricho del sistema y por todas esas idiotas reglas que aborrezco. Espero ser fuerte y sobrevivir.

foureyedsillystupidlittlefuck!

2009-04-14T19:55:00.000-07:00

Simplemente hay gente demasiado macabra. Una cosa es ser amigo de alguien y otra muy distinta interferir en aspectos personales y por sobre todo inmiscuirse en situaciones que tienen historia y que pertenecen a épocas en donde no hubo ni participación ni conocimiento. De pronto no me gustan las personas, siento que muchos tienen dobles propósitos y más que agradar buscan separar o causar reacciones egoístas y estúpidas.

No me importa el crecimiento, mientras sepa donde está mi lugar dejaré volar. De pronto me defruadan las mafias y cada palabra no sincera. Me molestan las técnicas, me asquean. Me gustan las formas naturales y los comportamientos que no tienen un final escrito, sino un comienzo por escribir. Como lo que estoy haciendo ahora, pensamientos libres, sin estructuras y sin maquetas.

No estoy ni ahí con el enganche, ni con dar pena. No quiero conocer a esa persona macabra. Tengo un poco de miedo y tampoco quiero que mi mundo o parte de él se siga contaminando. Pero como dije antes, dejaré volar. A ratos me gustaría controlar ciertas cosas, pero es mejor que no, es mejor lo natural. Aunque no me gustan las sorpresas me agrada el desconcierto. Me encanta el presente puesto en perspectiva y que mi mundo pueda crecer y volar. Crecer y volar. De pronto tengo ganas de un viaje intergaláctico y de muchas aventuras. También quiero crecer y volar.

paulina jones/bridget machado (que flyte!!)

2009-04-12T08:23:00.000-07:00

jauajuajauajuajuajauaua no me puedo dejar de reir del título.

Bueno la cosa es que inspirada en cierto personaje y en muchos otros, me comprometo solemnemente a dos cosas, al menos por el momento, lenta pero segura:

1.- Bajar de peso
2.- Subir mis notas

Me parecen dos cosas ultra razonables y significativas. Melissa si lees esto, te estoy acompañando en el dolor de comer menos (obviemos el finde, porque por razones obvias me di chipe libre, pero nunca más). Y en cuanto a lo segundo, si subo mis notas puedo lograr cosas muy importantes. Más adelante un nuevo propósito.

so predictable!!

2009-04-03T08:14:00.001-07:00

A veces todo es tan predecible. Pasó lo que esperaba, pero no quería que pasara. Y sí, simplemente hay gente incapaz de mantener una conversación sin majaderiar al respecto. Ultimamente lo estoy tomando como una actitud capitalina. Al menos para mí una pesadez o muestra de ironía, se justifica sí y sólo si alguien agrede primero. En cambio acá la actitud soberbia va de la mano con el saludo y cada gesto. Conmigo eso no va y mi disgusto se multiplica por dos. Soy como el hoyo y cualquier pesadez suena el doble de dolorosa viniendo de mí, de algo que funcionen los ojos grandes y expresivos. No me importa que sean profesores, ayudantes o cualquier pseudo-músico muerto de hambre que ni por llevar más de 12 años en el círculo logra que siquiera medio de cada diez chilenos conozca su nombre. Se murió la flor con cuatica.

...

2009-04-01T11:06:00.000-07:00

Qué manera de perder el tiempo. De pronto como que nada de lo que he vivido importa y sin embargo como dice la Kamila es como estar en coma. Hay felicidad, buenos momentos. Pero las cosas que realmente me queman han quedado inconclusas por años. Es como si cada vez que me interesé en algo fue por nada y a pesar de que el arrepentimiento es un veneno, me arrepiento de muchas cosas. Hay tanto que extraño, tanto que no viví y extraño. Es como si lo estuviera viendo como imágenes sueltas, a veces como una película. Pero nada tuvo comienzo, ni mucho menos final. Es como si cada lágrima que derramé hubiera sido en vano, porque no hubo tristeza y mucho menos soledad. Es extraño comprobar que los problemas no existen y que somos nosotros mismos quienes los fabricamos. Siempre hay soluciones, pero no siempre están los ojos abiertos y la piel atenta. Es tan fácil negarse, es tan fácil dejarse seducir por lo complicado, elegir los caminos intrincados. Ya me aburrí de las complicaciones y justo ahora que me doy cuenta, son reales.

RadioHead!

2009-03-29T17:54:00.000-07:00

Es como si me hubieran dado una fuerte cachetada. Ha vuelto el nudo y la emoción. Ya no hay amigos y ya no importa ni el dolor ni el cansancio. Debo confesar que fui con expectativas que se me fueron a la mierda, porque nada de lo que imaginé estuvo ni remotamente cerca de lo que viví. Mi cuerpo se movía solo, aún cuando ya no me lo podía y el cansancio no me dejaba estar de pie. No paré de bailar ni de cantar un segundo. Era como estar en otra dimensión y ver todo a 162 centímetros del suelo. Aún así, el olor de todos los seres humanos presentes estaba impregnado en mi ropa. Quiero volver, no me importan los olores ni los moretones. Quiero volver a escuchar esa dulce voz y esos instrumentos tan poderosos y pasivos.

De las fotos que tomé, sólo dos sirven, había demasiada gente y poco espacio y cuando se estuvo más holgado vinieron los temblores, así no se puede. Además como se puede pretender sacar una buena foto, cuando ni siquiera se quiere perder un segundo de lo que está sucediendo, una sílaba de lo que se está cantando.

De no ser por el horror de Kraftwerk, creería que todo fue un gran sueño. En su defensa, debo decir que me dieron suficiente material como para reírme por lo que me queda de vida. Sumado a eso habían celebridades en cancha. Por siempre recordaré a Beck, que me cuidó hasta cuando pudo, obvio, porque cuando se acercaba la aparición de Radiohead, la gente comenzó a apretujarse y me desesperé. Crisis de pánico, la historia de mi vida. Terminé llorando en los brazos de Jaime. Pobrecillo, nunca olvidaré su cara de susto/preocupación. Retrocedimos y apareció Radiohead y abrieron con Creep. Es de las pocas latas del concierto, porque sentía que me iba a dar otra crisis y no la pude disfrutar bien. Como vi a mis amigos tan emocionados y felices, no los quise molestar y me fui sola hacia el final de la cancha, donde había mucho espacio y aire. Ahí me desaté, bailé en mi particular forma, grité, me hiperventilé, lloré y todas esas cosas tan características de mí.

Cuando terminó y ya no volvieron a pesar de los gritos del público, tomé rumbo al punto de encuentro, el Moai. Fue super fácil encontrar a la Oma y Jaime, sobre todo porque 24.997 personas escogieron el mismo lugar para juntarse. Sí, pasó mucho mucho rato y cuando llegaron los carabineros a echarnos con perros y caballos por fin logré encontrarlos. Y llegamos a casa.

Ayer aún no podíamos cuantificar las emociones y hablábamos a través del dolor muscular. Ahora que soy yo de nuevo estoy segura de que nunca olvidaré que me regalaron one of the most perfect days I’ve ever seen.

cosas locas

2009-03-26T14:02:00.000-07:00

Soy sonámbula y nunca había tenido miedo, pero ahora me da miedo dormir. Es extraño vivir en un piso 14 y darte cuenta de pronto que estás con la ventana abierta mirando hacia abajo. Agradezco que las madrugadas tengan una brisa helada, porque si no hubiera sido por eso, en estos momentos sería otra baldosa de cemento adosada al suelo. A veces dudo que lo tengo sea sonámbulismo, porque revisando los documentos del instituto del sueño, los síntomas son otros.

Lo que me pasa es que a veces despierto y mi cuerpo se manda solo, yo le sigo la vuelta, porque le creo todo lo que me muestra, he visto gente, he despertado a mi mamá para ir a recoger a alguien a la comisaría, he hecho clases, he visto arañas y muertos, he hablado en otros idiomas y cuando me convenzo de que lo que estoy viendo o haciendo no tiene sentido o es irreal, vuelvo a ser capaz de dominarme y vuelvo sola a mi cama. Otras veces grito y necesito de alguien, que me diga que todo está bien, que no hay nada de que preocuparse, para que por fin pueda recuperar el sueño. Y cuando lo hago, los que me han visto me han contado que es como si me desmayara en la cama. Generalmente recuerdo lo que hago y soy capaz de escuchar y responderle a las personas mientras estoy en ese estado.

Debería ir a un neurólogo, psicólogo, parapsicólogo?? la verdad no lo sé. Pero tengo miedo.

sin pexapil!!!

2009-03-16T18:27:00.000-07:00

¡¡¿¿Por qué los hombres son tan pavos??!!

El año pasado siempre miré a un niño, que encontraba guapísimo y daba la coincidencia que mis amigas también. En febrero, supe que teníamos un amigo en común, lo malo fue que como estaba un pooooco bajo la influencia del alcohol le conté todo. HOMBRES!!!. Mi amigo le contó todo. Hasta el día de hoy me jura y rejura que le contó la historia, pero que nunca mencionó mi nombre. Mal jugado, cuando lo volví a ver en la U, el chico en cuestión me vio saludando a nuestro amigo en común y ahora cada vez que paso sola, con mis amigas o ellas solas también, nos mira insistentemente y es molesto. No me gusta esto de ser observada por el ex eX EX chico sexy. Me carga la gente a la que le dicen que son lindos y en seguida se creen el cuento del super mino príncipe azul y cosas locas. En realidad creo que es una actitud para nada mina, pero sí muy desesperada. No sé, se me acaba de morir la flor y muchas otras cosas.

PS: post increíblemente estúpido y sin sentido!!!

El bar de rene!!

2009-03-12T17:36:00.000-07:00

La gente buena existe en Santiago, o sea dejando de lado a los provincianos que viven acá. La cosa es que después de caminar un millón de cuadras para conseguir las entradas para Los Ex en la SCD Vespucio, a la Kam se le ocurrió ir al Bar de Rene. Obvio que le dije que sí, porque no podía morir sin haber probado una de las famosas piscolas de ese lugar, hasta weichafe les agredece en sus discos. En fin, llegamos al lugar y ni un brillo, como habrá sido mi cara de decepción que una de las meseras me dijo "señorita más atrás hay mesas" y claro, ahí estaba todo el ambiente, toda la música y weam.

Pasó el rato y con Kam estábamos sentadas como viles pavas, cuando llega una señora mega amorosa que nos dice "niñas, a esta hora no se atiende en la mesa, se pide en la barra, pero no se preocupen yo las atiendo". La señora nos trajo unas piscolas maravillosas wn, onda 80-20 y nos brillaban los ojitos, como niñitas hambrientas que descubren una máquina dispensadora de dulces gratuita. Yo creo que la señora captó nuestra cara de niñas buenas, porque aparte de la bebida nos trajo un vasito, por si encontrábamos el copete muy fuerte. Lo más lindo de todo, es que pedí un tema de Weichafe y fue apedirlo en seguida y más encima pusieron el disco completo.

Nos dio hambre y pedimos unos completos y la tía nos trajo un pebre muy picante exquisito delicioso maravilloso y junto con pagarle le dimos una propina. El problema fue que después quisimos más piscola y pedimos más y nos faltaba plata. Que verguenza cuando la tía llegó y nos dijo "niñás no se preocupen, yo les pongo los $600 que les faltan, si yo sé que van a volver". (como tan estúpida como para andar con poca plata) Al tiro atiné a decir que no, pero me dijo que ya estaba servido y que de verdad no nos preocupáramos. Igual muerta de verguenza po, pero me soprendió la dulzura de ella, así que le pregunté su nombre y se llama Myriam, como mi vieja, le prometí que le iba a pagar y todo. Pasaron unos minutos y había decidido terminar la piscola, ir a mi casa y volver con la plata, pero la vi yéndose, así que le fui a preguntar si había terminado su turno. Ella muy linda me dijo "Mi amor, me voy ahora, de verdad no te preocupes, cuando vuelvas a tomar algo con tus amigos me devuelves el dinero, de verdad no importa". Ahora en cuanto me levante mañana le iré a devolver su dinero con intereses, porque confiar en una extraño de esa manera y de todas maneras consevar energías suficientes para ser una linda persona es un mérito extremo. Espero que todos en su vida encuentren a una tía Myriam y que no la defrauden y hagan que su confianza se vea traicionada, porque personas así son poquitas y hay que aprovecharlas. Gracias tía Myriam, me alegró el día a full.

time goes by so quickly (8)

2009-02-25T16:23:00.000-08:00

Cuando creció tanto Memo. Se acaba de ir, al menos me queda el consuelo de que estaré con él todo el año, porque se va a Santiago también, pero como es un niño tan inteligente se va a la Santa María. Como dice él, a mí sólo me alcanzó para universidad privada, pero al menos soy feliz. Memo no quiero que te mechoneen, no quiero que tengas pololas, ni que llegues tarde a la casa sin llamar. NOOOOOOOOOO!!! ya estoy muy vieja, ya me comporto como mamá y yo que me juro rocker.

embrujos y elucubraciones

2009-02-24T16:21:00.001-08:00

El destino es un loquillo, un tonto leso divertido. Sobre todo porque hace que situaciones estúpidas y sobrerevisadas se vayan y se pudran y se hundan y por fin se les de la importancia que merecen, o sea ninguna. Y por otra parte, hace que situaciones rídiculas se vuelvan maravillosas y provoquen por fin hiperventilación por la maldita faja de tierra de personas interconectadas en la que vivimos y me gusta y me encanta, me hace sentir viva de nuevo y no más gris, un poco menos gris quizá, pero más cerca de los colores.

Los males no duran 100 años, ni las maldiciones, ni los pacos, ni los conchos, ni muchas estúpideces más. Me gusta pensar que estoy libre y que ya no me molesta ese absurdo dolor en la guata cada vez que vuelvo a saber de cierto individuo. Gracias a las coincidencias y a las amistades y a los psicopateos y las otras frases cliché, pero las mías, los: dame un hijo, me enamoré, voy a llorar y tantas otras.

¬¬!!

2009-02-19T10:22:00.000-08:00

Me carga que pongan sobre mis hombros asuntos por los cuales no me tengo que responsabilizar y que más encima por no querer hacerlo me tachen de egoísta. Hay situaciones en la vida que sólo benefician a uno y tratar de meter en el saco a más personas es imposible y además fuera de lugar.

Caso 1: Una persona vive una gran experiencia en el extranjero, conoce a personas buenas, que a pesar de la distancia y el tiempo la siguen contactando y quieren que vuelva a quedarse con ellos un tiempo.

Caso 2: Otra persona viaja también al extranjero, donde también vive una buena experiencia. Llega ahí sola a través de amistades que la recomiendan.

No son ambos casos únicos?? habrá acaso oportunidad de llevar consigo a otra persona porque es un familiar?? Pienso que hay momentos en que no hay que tomarse el codo, ya que hay que conservar la mano amiga y no extralimitar las opciones.

placeres no culpables!

2009-02-18T13:09:00.000-08:00

Me encanta la ropa y aunque no tengo demasiada - al contrario de lo que pueda pensar mi madre - trato de buscarme un estilo propio. Adoro ir a las tiendas de segunda mano y transformar trapos gigantes en vestidos a mi medida - que es un poco gigante, pero no tanto. Las gafas también me matan, creo que el año pasado mi dinero se fue en gafas y entradas a conciertos. Para muchos puede ser tan superficial, pero a pesar de las modas y las tendencias y todo eso, la ropa muestra quienes somos y que límites tenemos.

Festival Retro

2009-02-14T17:53:00.000-08:00

Ayer acompañé a mi vieja al Festival Retro de Maullín. Saqué muchas cosas en limpio, como que siempre me sorprende que la música folklórica me provoque tanta felicidad, pero sólo en vivo, porque no creo ser capaz de descargar un disco y escucharlo por la vida.

Eso fue sólo el comienzo, porque después me di cuenta que no soy tan grouppie psicópata como creía, porque comenzaron a desfilar una pila de artistas desconocidos para mí, pero que dejaban a la gente histérica a tal punto, que sólo faltaba que lanzaran su ropa interior al escenario. No hago eso, al menos aún, aparte no me gustaría que cierto personaje luciera mis sostenes como sombrero.

Se supone que el Festival Retro, trata de rescatar a los artistas de la nueva ola, o al menos eso pienso, porque todos los participantes cantan ese tipo de canciones. Pero cuando salieron al escenario los invitados de honor, Peter Rock, Wildo y Cristobal, la gente se empezó a ir. La cosa quedó casi vacia. Pensé un montón de cosas en ese momento, como en la fama que esos tipos alcanzaron en un momento determinado y que sin embargo ahora se tienen que conformar con un público escazo en un lugar que podría jurar que ni siquiera sabían que existía. Me dio pena vivir en un país donde los artistas no son reconocidos y compararlo con un país de mierda como Estados Unidos, en donde un sólo hit le asegura a un músico un buen pasar hasta la muerte. Debo confesar que el sueño de mi vida, es que alguien importante me escuche cantar y me diga "quieres dejar todo de lado a cambio de un contrato para grabar un cd con tu propia banda", lo haría sin dudarlo, pero lamentablemente no tengo el talento suficiente.

En fin, la cosa es que me gustaría que hubieran más artistas en este país y que existan menos médicos, abogados y cuanta cosa, que en realidad quiso ser artista. Pero por sobre todo, me gustaría que la gente que se arriesga, no tenga que humillarse en la vejez, para poder seguir subsistiendo en un ambiente tan ingrato como este.

paro cardio-respiratorio!

2009-02-08T15:12:00.000-08:00

A falta de acompañantes viajé sola a Chiloé. Es de los últimos en vivo de Weichafe y no podía dejar de ir. Por un lado tenía un poquito de miedo y de lata de estar sola, pero da lo mismo, es bonito saber que a pesar de que hablo hasta por los codos, puedo tener momentos para estar sola y en silencio.

Me encontré con algunas personas, conversé, me volví a quedar sola, me sentí enferma, pasaron muchas cosas. Lo más chistoso de todo es que estuve sentada horas, mirando un show poco atrayente, hasta que tocó Huinca y me paré cerca del escenario, porque sabía que acercaba Weichafe. Me puse super adelante y cuando Angelo dijo algo así como "Hola Ancud", me trastorné y empecé a bailar y a gritar todas las canciones como enferma mental, me sentí observada, muy observada, después de todo habían sólo hombres al frente.

Cuando terminó, sólo deseaba una cama donde dormir, porque al parecer me estoy enfermando y en verano, que mala cuea wn. Lo pensé un rato y esperé y se me ocurrió la brillante de idea de ir a convencer a Negro, el baterista, de que me regalara una baqueta. No sucedió. Pero si pasó otra cosa que me tiene eufórica hasta ahora y quien sabe hasta cuando. Hay una sola foto del concierto y somos precisamente Angelo y yo y me abrazó csm!!. Sí, estoy actuando imbecil de nuevo, pero fue lindo. Reconozco que me da miedo la foto, por mi sonrisa y todo. Pero wn!! soy la psicopata grouppie máxima, debo sentirme así. Después de eso veía sólo pajaritos y arcoiris y no me di cuenta de que estaba subiendo una cuesta muy empinada demasiado rápido y cuando llegué arriba me empecé a sentir como el hoyo, pero una vez más, daba lo mismo, caminé más rápido y apenas podía respirar, pero daba lo mismo. Ahora, después de escribir esto contando mi experiencia, me siento un poco patética, porque como tan poco puede significar tanto. En fin, me gusta ser patética y me gusta saber que soy capaz de aperrar sola, por las cosas que me gustan, al menos sé que tengo aunque sea convicción.

aneurisma!

2009-02-05T11:54:00.000-08:00

Me duele la cabeza como si me hubiese tomado dos botellas de whisky sola. Claro, si anoche sufrí un ataque frontal. Malditos pensamientos, tenían que llegar todos al mismo tiempo. Por momentos sentí que mi cerebro no podría más y que haría corto circuito. Ni siquiera me podía quedar dormida, cerraba los ojos y seguía pensando, los abría y era aún peor. Intenté de todo, no moverme y pensar en un reloj, para tratar de acompasar mi respiración con los movimientos de la aguja, pero ni mis pulmones ni mi corazón respondían:

Caso 1: una persona cercana te abandona de un día para otro y nunca más se comunica. Por meses te pasas la vida de forma patética rogando que se manifieste y cuando lo hace, detestas el gesto. Porque a pesar de que secretamente deseabas que volviera y todo fuera igual que antes, detestas la sensación de sentirte como una bicicleta prestada.

Caso 2: una persona para nada cercana, con la que siempre tuviste problemas, se manifiesta después de años sin comunicación, provocados por una pelea estúpida. Lo peor es que te confiesa cosas medias patéticas sobre intentos fallidos de comunicación, pero que te dan risa, después de todo te alegra un poco el día.

MMm... el caso 3 no lo mencionaré, porque aún está fresco y puede sonar aún más ridículo que los anteriores.

doctores personales

2009-02-04T11:37:00.000-08:00

Quizá podría cambiarle el paradigma a alguien. Pero en el sur se usan mucho los remedios caseros, al menos en mi casa. Lo que pasa es que la Myriam (mi vieja), no confía mucho en los medicamentos, ni pensar en aquellos que provocan dependencia. Es por eso que muchas de nuestras dolencias de la niñez y más allá, han sido tratadas a base de unguentos extraños, miel, limón, masajes y cuanta cosa exista en el hogar.

Particularmente recuerdo como mi tata nos sacaba los dientes sueltos. El tomaba un trozo largo de pita, amarraba un extremo al diente y el otro a la manilla de la puerta y luego de un golpe la cerraba. Es tan chistoso recordarlo, porque en esa época le temíamos por eso, al menos yo, pero lo más increíble era que no dolía.

empolvados

2009-02-02T09:37:00.001-08:00

Estaba haciendo zapping y descargando algunas cosas en mi nuevo mejor amigo Taringa. De la nada me detengo en Vía X y estaban pasando Vincent. Claro, en 7º vicio siempre están dando cosas interesantes. De pronto se me vinieron una pila de recuerdos acumulados de mi último año estudiando inglés. Cuando la Oma bajaba millones de cortos, que para variar veíamos en el self access. Me acordé también de todo lo que pasaba en ese lugar. Y los millones de efes y de eles que se quedaron detenidos en ese espacio.

El segundo semestre ya no prestaba atención, sabía que me iba a cambiar y hasta el más mínimo esfuerzo me provocaba asco. Mal que mal estaba tratando de estudiar para la PSU, sin calentarme la cabeza tampoco, porque necesitaba un puntaje muy bajo. Pero eso no era lo importante. Nada de eso importaba en realidad. Porque como pocas veces, el mundo se había detenido y todo era especial.

Me acuerdo que en esa época fue cuando empezó la prostitución musical y ahora como dice la Oma, no somos más que transexuales de la música. Hemos cambiado bastante desde ahí en adelante. Y ya no sé cuanto quiera seguir cambiando. Mi cerebro sigue siendo el mismo y a veces pesa, pero la mayoría del tiempo me alegro de la cantidad de detalles que he logrado guardar.

las cosas simples vol. 2

2009-01-30T17:33:00.001-08:00

Hoy estaba un poco triste, porque me cansé de que me hagan promesas que no se cumplen y que por tanto transforman mis propias promesas en nada. Más encima toda esta cosa de las vidas pasadas y las ganas de tener un cerebro nuevo, para luego hablar con el dr. Mierzwiak, para volver a recuperar el cerebro viejo me tiene colapsada.

Como dice Edmundo o Camila o la mierda que sea. Todo cambio. Desde que apareció un post en mi facebook, donde un amigo me decía "cuando es weichafe en ancud? 6? 7?." Y yo quedé en blanco, ya no podía pensar, ni respirar y de un momento a otro fue como si me hubiera tomado un tarro de leche condensada, porque la hiperventilación de mi ser era extrema. No me importa San Martín de los Andes. No me importan los argentinos washones. Me voy a Ancud aunque me tenga que prostituir para conseguir los pasajes.

Soy feliz feliz feliz y nada más que mi uniceja y la música de weichafe se me viene a la cabeza. Ya me volví loca y cuando los vea en vivo será aún peor. Oma preparate para sentir verguenza ajena, aunque sé que me apañarás con la locura.

Todos los perros merecen un hogar!

2009-01-29T12:42:00.000-08:00

¿En qué puto momento de la vida empezamos a preocuparnos por lo animales, por sobre otros seres humanos que no tienen que comer, que vestir y a un menos donde dormir?

Me parece una falta de respeto enorme recaudar dinero para darle techo a perros, cuando hay niños que duermen en la calle. El mundo está loco, nuestras prioridades están totalmente mal enumeradas. Existen hoteles para perros, salones de belleza para perros, productos de belleza, ropa a la moda y quien sabe cuanta estupidez más. Sí, está bien, son los mejores amigos del hombre, pero no son hombres. No es que no merezcan un trato digno, pero eso no quiere decir que se satisfagan las necesidades de un animal, por sobre las de un hombre.

Ya lo sé, no soy una amante de los animales. Pero me parece desastrozo, por no decir macabro, que nuestra sociedad este más preocupada de un perro o por ballenas, en vez de preocuparse por los abusos y por toda la gente que muere de hambre y enfermedades terribles en los países del 3º mundo. Me estoy yendo en volá y hablando de asuntos mayores, pero mientras en Puerto Montt sigan muriendo indigentes en la calle a causa del frío en invierno, no me vengan con publicidad tonta para darle un techo a un animal.